Otra carne asada a la que no me invitaron: Huachicoleros y la puta doble moral del mexicano.

Antes de que me expulsaran de la prestigiosa universidad, cuna de genios y exitosos científicos que nadie nunca ha conocido, lugar al que con mucho amor y a través de los años llamé «facultad de ciencias cómicas», un director de nombre anónimo me dio un discurso donde me otorgaba la razón. Tantos años había pasado escribiendo que todos eran unos hipócritas, malas personas, llenas de odio, etcétera. Y bueno, mis acciones demostraron que todo el pueblo de Chihuahua estaba putrefacto, al final terminó con un: ¿Valió la pena?, ¡claro que sí! ─le contesté─.

Ahora con los increíbles fuegos artificiales patrocinados por los 93 octanos de la gasolina de Méjico, la situación no es muy diferente, simplemente está camuflada por el hecho de que según ustedes,  «esas personas se lo merecían».

Yo no te voy a dar un discurso de moral donde intento adoctrinarte con lo que está bien o está mal, los que me conocen saben que nací con el pequeño defecto de no poder reconocer esa delgada línea en la que me cago todos los días.

Yo nací cuestionándome si lo que me enseñaban como bueno era realmente bueno, si lo que me enseñaban como malo realmente era malo, he batallado a través de los años para saber de quién tomar esos hacks morales que según quienes los pregonan lo hacen con la etiqueta de que «así vas a ser una buena persona», «un buen ciudadano».

Siempre cada persona que ha intentado darme a probar cucharadas de lo que se supone es ser una buena persona, cada uno de ellos… Ha resultado ser un lobo con piel de oveja.

Que puta doble moral la del mexicano que todos los días se levanta con el disfraz de ser «buena persona» y al día siguiente se cree juez como para dictaminar lo que merece y no merece una persona que roba combustible.

No me malinterpreten, este no es el texto amargado donde me hago la mojigata e intento plasmar una posición de discordia respecto a los sucesos en boga en el país, sino todo lo contrario.

Yo he aceptado que nací siendo mala persona, no sé, me caí de la cuna, me dieron más ácido fólico del necesario, la leche estaba mala, lo que quieras atribuirme, pero yo nunca he escondido lo que soy, lo acepto, lo porto con orgullo. Es más, lo convertí en un blog y lo porto como eslogan:

«La sociedad tiene déficit de verdades, no de atención».

Eso es lo que le falta a la gente, la verdad, tener los huevos de mirarse en el espejo y aceptar que son malas personas, que se burlan de la desgracia ajena, que discriminan, que llevan dentro lo que ellos mismos tachan en otra persona.

La moral no es otra cosa que algo circunstancial, lo que tomas como bueno o malo tiene un punto de inflexión tergiversado por el interés propio.

Hoy es la carne asada en el sur a la que no nos invitaron, mañana puede ser tu perro o tu madre volando por los cielos dado que le explotó el boiler, ¿cuál es la diferencia?, ninguna.

Yo solo les puedo decir que se ven muy mal compartiendo memes y siendo una mierda de personas por un suceso así, yo me veo genial, pero por la sencilla razón de que yo soy así los 365 días del año, no necesito que muchos prietos vuelen por los cielos para empezar a serlo.

Nací siendo así, así moriré, sin hipocresías.

Mejor morir siendo yo que un día convertirme en un pendejo víctima de las circunstancias como ustedes.

#PeaceOut.

Solo los pendejos creen en Dios: El opio del pueblo.

El famoso Karl Marx acuñó la frase: «La religión es el opio del pueblo». Los no creyentes siempre han atacado a los que tienen la religión como pan de cada día para hacer gala de su supuesta idiosincrasia superior de mierda.

Tal vez en otro siglo, la religión sí era un analgésico de la sociedad ante la podredumbre de las mierdas que se vivían, desde epidemias, hasta el simple hecho de que no existiera una puta cesárea, si el niño venía chueco… ya te chingaste, mejor empezar a rezar.

Los tiempos han cambiado mis estimados lectores, las páginas de este libro ya han pasado varios siglos y creo que acusar a la religión como el opio del pueblo o creer que una persona es pendeja por creer, en teoría, ya no debería estar en boga, ya no debería ser un argumento en contra de ninguna idea. Es una falacia muy grande creer que un creyente no tiene argumentos o creer que simplemente es ignorante por el hecho de creer en Dios.

Los creyentes por lo menos han leído la biblia y han discutido sobre su contenido, la exégesis de la misma es un ejercicio mental. En mi país, México, leer la biblia es leer más que el promedio de los mexicanos, un promedio que no alcanza siquiera la unidad leída al año.

¿Cómo un creyente puede ser «ignorante» cuando rebasa en demasía al promedio de lectura nacional?

Tampoco es un argumento menospreciar a la biblia, porque entonces mucho dice de ti, lo poco que dices tú del libro.

No mis estimados, el opio del pueblo ya no es la religión, el opio del pueblo eres tú mismo y tu falta de pensamiento crítico para escoger en que gastas el miserable tiempo de tu irrecuperable y muy remplazable vida.

Los  memes, el Facebook, twitter, netflix, youtube, todo eso es el verdadero opio. El dejarte mover el suelo por los vídeos morbosos del Dross sin fundamento científico alguno, alimentar el misticismo y arraigarte a dogmas sociales de pendejos, eso es el opio, eso es el cáncer.

Creer en cualquier bulo mediático sin cuestionarte lo mucho que se pasan por los huevos el código deontológico, no investigar… no leer.

Todavía vienes tú con el descaro de andar publicando noticias 24/7 de la situación sobre la gasolina en México, porque claro, tú no formas parte del montón. ¿Tus argumentos?, ¡claro!, es que tú eres más inteligente por no creer en Dios, por no estar anestesiado, ¿quieres cavar más hondo?, tal vez le siga el argumento de que tienes una carrera universitaria, según tú, en tu nimia concepción del significado «logro», allí, en ese oscuro y muy mediocre recoveco… Allí eso es un argumento.

¿No habíamos dicho que el error es estar arraigado a los dogmas sociales de mierda de los que no sabes deslindarte? Es lo mismo que tu crítica a la religión, creer que por tener estudios no formas parte de la congregación de gente pendeja, es un silogismo muy desviado.

No me digas eso Efraín, yo tengo una carrera, tal vez tú pienses así, porque eres un pendejo, pero no, yo no soy así, compararme con los argüenderos de las redes sociales y como otra víctima del bulo mediático y las falacias argumentales, es opinar sin conocerme. Yo sí gasto mi tiempo en enriquecer mi pensamiento analítico y mi capacidad crítica. Con permiso, no quiero discutir con un pendejo que no acabó la carrera, me voy a ver YOU y Club de Cuervos en Netflix, como están buenas, que buenas historias, tan deliciosos sus hilos argumentales, enaltecedores de la narración y del alma.

Es un cáncer, los académicos son otro cáncer de la sociedad, el sistema de educación es más de ese opio, gente pendeja que busca un título para que sus familiares le den un abrazo y en una discusión puedan decir que «saben de lo que hablan», incluso si en la escuela nadie los bajaba de pendejos, incluso si «sé de lo que hablo» es la mentira que ellos mismos se cuentan por no conocer lo largo del camino.

Porque sí, ese es otro de los tantos problemas de los doctos de México: Saben «mucho» de poco, y nada del resto de áreas del conocimiento humano, por si fuera poco ese «mucho» lo saben a medias o lo saben mal.

Pero oye, claro que tu carrera en medicina, química, biología o lo que sea, mucho te va a ayudar a sacarte los anzuelos de la boca, total, ¿para qué otra cosa serviría el título universitario?

El opio eres tú, tus pasatiempos mediocres, estar en tus 20’s y no haber leído miserables 500 libros, tus putos memes, no haber reflexionado nada, tragar todo lo que te dan las noticias, obedecer sin rechistar, creer que eres alguien cuando con esfuerzo apenas llegas a nada.

No culpes a la religión o a la gente sin estudios por la situación de México cuando todas las noches te desvelas viendo el top 7 de monos morbosos y «bizarros» en caricaturas chinas.

No culpes a la religión o a la gente sin estudios cuando pasas horas viendo en youtube tutoriales de maquillaje.

No culpes a la religión o a la gente sin estudios cuando pasas horas viendo cómo hacer un llavero en el canal de Yuya.

No culpes a la religión o a la gente sin estudios cuando pasas horas viendo una serie sobre stalkers en Netflix.

El cáncer de México siempre has sido tú, solo que la pantalla de tu celular siempre ha estado encendida como para que te percates de tu propio reflejo.

#PeaceOut.

Discriminación sexual en la CES 2019: El vibrador feminista.

Estaba leyendo las noticias porque me gusta contaminar mi cabeza, dice mi mamá que tanto leer noticias me va a dejar pendejo (más), no lo dudo, pero ese no es el tema:

Resulta que hay algo llamado CES (Consumer Electronics Show), el de este año se celebró en Las Vegas. El evento consiste en que las compañías muestran y promocionan sus nuevos productos, obviamente son productos electrónicos, nada fuera de lo común.

Pues bien, entre toda la variedad que ofreció el evento, había un vibrador. En caso de que no sepas que es un vibrador: Un vibrador es un dispositivo diseñado para introducirse en la vagina o en el culo y… vibrar, un juguete sexual, nada fuera de lo normal.

El vibrador se llama «Osé», y tenía la novedad de que tenía unos pequeños dispositivos cuyas vibraciones simulaban el trabajo que otrora le correspondía a la buena de Manuela. Desconozco si esto es algo innovador, ya que nunca he usado un vibrador, tampoco sé si realmente es bueno que emule los movimientos de una mano y no los de una deliciosa verga, pero bueno, con tanto feminismo uno nunca sabe qué argumentos pueden surgir sobre el tema, y eso es precisamente a lo que quiero llegar, agárrate:

Resulta que don juguete recibió elogios y un premio por ser innovador, al parecer el jurado estaba muy versado en el tema de los vibradores, digo, ¿de qué otra forma podrías darle un premio por innovación?

El problema es que el mismo jurado se percató de que era algo «inmoral» y que no encajaba dentro de las categorías del evento, ergo, los organizadores del evento se disculparon por el malentendido y retiraron el premio… Error.

Para nuestra desgracia en este pleno 2019, la persona que diseñó dicho dispositivo era una mujer, y bueno, ya venimos viviendo varios años donde las mujeres solo por el hecho de ser mujeres se sienten discriminadas si no ganan o no son tomadas en cuenta en cada área del desdichado conocimiento humano.

Se armaron los reclamos y lo que era un evento donde se premiaba la innovación tecnológica, pues se convirtió el típico debate de sexos, dejando de lado por completo el objetivo principal del evento.

El CES tiene un punto a su favor, y es que «cosas que te puedes meter en el culo» NO es una categoría del evento, se disculpó, fin de la historia, ¿qué más necesita hablarse sobre el tema?, relativamente nada.

Pero no, la diseñadora acudió a la prensa y a los grupos feministas para declarar como los organizadores del evento son unos putos sexistas discriminadores sin escrúpulos, incluso hizo alegatos sobre el daño moral al emprendimiento de Miss Diseñadora de vergas.

Por una parte yo me tomo un poco mal el hecho de que un vibrador reciba esos adjetivos peyorativos, la sexualidad no debería ser algo mal visto, sino todo lo contrario. Precisamente tenerla como un tabú es lo que hace que los jóvenes terminen metiendo su verga en una licuadora o haciéndose expansiones en los oídos, los jóvenes están tan confundidos y necesitan orientación, no necesitan una sociedad que haga un estigma el hermoso privilegio de meterte cosas en el culo.

Por otra parte sí tacho la actitud de don perra de hacerse la diva del evento al sentirse parte de una complicada red de conspiración en contra de los hombres que no tienen verga.

Yo me considero feminista, apoyo los argumentos en aras de la igualdad de sexo, pero… Hay límites.

Aquí en el blog mucho he hablado del tema, incluso he hecho extensos artículos para hablar sobre la diferencia entre feminazi y feminista, pero, en fin, la gente no aprende, eso pasa cuando no lees 3deep5me, te vuelves una persona pendeja, común, mediocre… Corriente.

No hay nada más incómodo que alguien que toma una problemática social (en este caso, la desigualdad), y lo usa como argumento para ganar concursos, tener privilegios o simplemente hacerse la puta víctima.

Siguiendo la misma lógica hace muchos años ya habríamos sido gobernados por las personas con síndrome de download, gracias a Dios no están conscientes de su poder.

Ojalá el mundo cambie, pero sé que no va a ser así, vamos a seguir siendo oprimidos, no por las mujeres, sino por las putas personas y sus putos papeles de víctima.

Ojalá y caiga un meteorito, ojalá y la tierra sea gobernada por aquellos hermosos seres que no necesitaban vibradores y en los que el sexismo no era el mismo tema de todos los putos días.

Estoy hablando de los dinosaurios, el ser más perfecto diseñado por aquél arquitecto divino que cometió el error de ponerle una puta vagina a la mujer y una verga al hombre.

¿Si tan perfecto es Dios?, ¿Cómo es que no vio venir su error?

Jaque mate creyentes… Jaque mate. Para noticieros televisa, informó 3deep5me, volvemos al estudio Joaquín.

#PeaceOut.

Luisito comunica será gobernador de Puebla

En el blog ya había escrito sobre esos mágicos personajes que gobiernan México y/o aspiran a gobernarlo. Si mal no recuerdo tengo uno llamado «Televisa y su último as bajo la manga» y otro sobre la el futbolista Cuauhtémoc Blanco cuando llora en su informe de gobierno.

México es ese lugar donde cualquier pendejo con un dedo (o menos) de frente puede gobernar, ya que, como bien sabemos; gobernar un país es un trabajo que puede hacer cualquier persona. Solo debes sentarte a firmar papeles, esconder dinero y quemar a cualquier estudiante que cometa la osadía de señalarte con el dedo.  

Pues ahora resulta que las noticias nos han informado que Luisito Comunica quiere ser gobernador de Puebla, ya que la vacante está vacía después de que el avión donde viajaba el hoy occiso gobernante y su esposa explotara en mil pedazos dejando huérfano al estado de Puebla en plena navidad.

Realmente no tengo una opinión bien definida sobre lo que Luisito pretende siendo el gobernante de un estado. Conozco bien el perfil laboral de un egresado en ciencias de la comunicación, y créeme, en ninguna parte dice «es capaz de gobernar un estado o un país».

Antes que nada, no quiero menospreciar la individualidad e inteligencia que tiene cada persona, allá afuera hay gente que tiene una ingeniería y gobierna potencias mundiales, pero, el perfil de la mayor parte de profesionales de México no tiene la cualidad de poder gobernar un estado de un país bohemio, grande y primermundista como lo es México.

A este paso México va a terminar poniendo a una botarga como presidente para la siguientes elecciones presidenciales, ¿qué te parecería traer a Dross para que sea secretario de defensa contra las artes oscuras?

Esa frase de «un día vas a pisar fondo» es algo que México ya se pasó por los huevos hace mucho tiempo. Las tendencias de Youtube México dicen que los mexicanos invierten horas en el canal de Yuya para ver cómo convertir su lavadora en un transformer a base de usar lentejuelas, cordones y pegamento. Gastan horas viendo el chisme de como youtuber le fue infiel a no sé qué fulana.

Hace años que el mexicano perdió lo que se conoce como «pensamiento crítico», y no solo eso, también perdió toda la seriedad como ser humano.

Yo no sé cómo es que México se comportó tan solidario cuando ocurrió el terremoto, tanta gente pendeja que pudieron haber dejado que ya pasara a mejor vida, pero no, decidimos como país salvarla, la ONU apostó por nosotros, Japón apostó por nosotros, Rusia apostó por nosotros.

¿Cómo le pagó México?, poniendo a un stripper como diputado, votando por AMLO y ahora postulando a Luisito comunica como próximo gobernador.

Sé que entre mis lectores hay seguidores de Luisito comunica, Dross, W2M y los youtubers en boga, eso no me inhibe en absoluto para sentir el placer de poder decirles a todos ustedes que son unos completos pendejos.

Ojalá y se cumpla la profecía de que el 2018 es el último año de la humanidad, tanto nos han anunciado el final de los días y poco lo han cumplido. Digo, a este paso la botarga del Dr. Simi va a terminar siendo diputado y mi vecino con retraso mental puede que termine siendo director de ciencia e investigación.

Yo sólo puedo concluir algo de todo esto: Si esos pendejos pueden postularse y ganar, no falta mucho para que yo un día llegue a ser gobernante del mundo. Tal vez todo esto no es más de mi megalomanía bautizando mi prosa, tal vez es mi destino, tal vez nací para representar al planeta tierra en las juntas de la federación galáctica de alianzas libres de Star Wars.

Amigos, yo los invito a todos a que se postulen para un cargo político, que nuestros debates se ganen en las redes sociales a través de memes y de likes, que total, ya vimos que para muchos ese es el significado de política.

Yo ya no creo en la democracia, ya no creo en México, no creo en la gente, no creo en el futuro, no creo en Dios y no creo en mí mismo. No llamen a esto desesperanza, sino todo lo contrario. Heme aquí escribiendo con entusiasmo y calentando unas palomitas en el microondas.

Este es el año del final del mundo, y aunque sé que arderé en el infierno, créeme que me voy a ir cagándome de risa por todo el espectáculo.

El pueblo tiene lo que se merece, pan y circo, gobernantes pendejos para la gente pendeja. No importa si a mí me lleven de rehén en sus decisiones, total, ¿qué puede perder alguien que nació muerto?

#PeaceOut.

Las mejores películas del 2018: Películas que tienes que ver antes de la entrega de los Oscar de este año.

Yo sé que su servicio de Netflix está chafeando, después de Roma, Bird Box y Black Mirror, ya pocas películas son las que han sonado relacionadas a la plataforma, y así va a seguir siendo, porque es Netflix y no tiene buen contenido, ni de películas ni de series (eso hasta que se estrene Evangelion), mejor contraten Hulu.

Sé que están buscando recomendaciones para gastar su tiempo en estas ya casi extintas y muy efímeras vacaciones, y bueno, ¿quién mejor para recomendar películas que Efraín Moriarty?, la siguiente lista es la recopilación de películas que tuvieron que haber visto el 2018, ¿por qué?, por la sencilla razón de que cada una de ellas va a recibir una nominación en la siguiente entrega de los Oscar, dicho en román paladino: Lo mejor de lo mejor, créme de la créme.

Sé que se me pasarán algunas, ya sea porque no se me vinieron a la mente, no me pareció buena o simplemente no la vi, así que tengan un poco de conmiseración ante esta pobre memoria que ya empieza a flaquear… Sin más de momento, vamos a ello:

A Star Is Born: La película de Lady Gaga, es un  clásico, si mal no recuerdo ya es como el cuarto remake que se hace, y siempre, siempre, ha estado nominada a algo, no va a ser a mejor actriz, pero la música seguro que algo tendrá.

Isle of Dogs: La película animada de la isla de los perros, está bonita y tiene mensaje guapo, es de las pocas que le van a competir en animación a Los Increíbles 2.

Los increíbles 2: …

Tully: Sobre la depresión post parto en las morras, muy bonita, creo que se estrenó a mediados del 2018, pero yo no pude verla hasta septiembre.

Hereditary: Es la película de terror más perra de todo el 2018 y de muchos años hasta la fecha, complicada, los que leen el blog o mi Facebook saben que la mamé mucho, van a ver como la morra se lleva una nominación a mejor actriz.

Roma: Hahahaha, no creo que se lleve la mejor nominación a director, pero en fotografía seguro que sí, también a mejor actriz, ojalá y la Aparicio ya se lleve un buen vestido a la entrega, negro o rojo, pero que no vaya a mamar como en los globos de oro con sus fachas.

Black Panther: Me cagan las películas de súper héroes, pero esta lo hizo bien, supongo que algo le van a dar.

CAM: Película que trata sobre la vida de las viejas que se encueran por dinero en internet, tiene como aires de thriller, pero no, no es. Igual está interesante, deben darle una checada.

Burning: Es una película coreana donde uno de los protagonistas es el mismo chino que sale en The Walking Dead haciéndola de Glenn. Es una película de drama y misterio, y para cualquiera que haya leído Haruki Murakami es obvio que le va a gustar, porque está basada en “El elefante desaparece”.

Green Book: Si alguna película le va a competir a Roma en fotografía, sí o sí es la de Green Book. Comedia dramática, ya la vimos en la entrega pasada de los globos de oro haciendo competencia. Trata la historia del viaje al sur de USA por un pianista, es una comedia.

Can You Ever Forgive Me?: También de las mejores en cuanto a fotografía y dirección. En Metacritic está película lo súper petó, es una comedia dramática basada en la vida de Lee Israel (usar google para saber más).

First Man: El papi Ryan Gosling haciendo la mejor actuación después de la tragedia de Lalaland. Una película basada en el alunizaje (Ryan hace el papel de Armstrong), no sé porque no tuvo tanta algarabía entorno a ella, pero está genial, los efectos especiales sí o sí se llevan el Oscar.

A Simple Favor: Yo tengo un crush con Anna Kendrick, obvio me destrocé la verga viéndola. Es de misterio suspenso, ¿nunca vieron Gone Girl?, pues es algo muy parecido (no igual, parecido). De las mejores del 2018.

The favourite: También de las que puede ganar a mejor fotografía, mejor maquillaje y mejor todo. Es una comedia dramática basada en la política y la clase alta del siglo XVIII. Además sale Emma Stone, pinches ojazos, pinche viejota, me quiero casar con ella, lástima que el 2019 sea el año de las prietas.

BlacKkKlansman: Basada en un policía infiltrado en las filas del Ku Klux Klan. Aunque se supone que es una comedia dramática, tiene tintes de novela negra.

First Reformed: Esta seguro que se la lleva a mejor actor. Abarca temas morales y filosóficos de la religión, el padrecito protagonista es interpretado por Ethan Hawke, obvio que se va a llevar el premio a mejor actor.

Under The Silver Lake: De esas películas basadas en encontrar el perfil de Facebook de la chica que te morreaste en la fiesta de anoche. Protagonizada por el chico que la hacía de spiderman (no recuerdo su nombre y jamás lo voy a recordar).

Beautiful Boy: Película dramática que apunta a también llevárselo a mejor actor. Una película basada en los peligros de las adicciones a la metanfetamina, y claro, los efectos secundarios (tanto psicológicos como sociales) en la recuperación.

The Wife: Mami Glen Close lo volvió a hacer. Esta señora es la que le va a competir a Aparicio en mejor actriz, ya verán. The Wife trata el drama y ciertos dilemas morales de una esposa que acompaña a su viejo a que reciba el premio Nobel de literatura.

If Beale Street Could Talk: Drama, no me gustó mucho porque el tema ya está demasiado quemado. Trata la historia de una esposa que está aferrada a probar que su esposo no es un criminal. Película (obviamente) de afroamericanos, ¿quién más tendría que probar que es inocente?

Destroyer: Nicole Kidman… Bueno, Nicole Kidman, ¿qué  más necesitas?, mejor actriz. Una película de crimen, dicho de otra forma; novela negra. Una película que trata sobre Nicole quedando destrozada tras haberse infiltrado en una banda de criminales.

The hate U Give: Una película sobre una morrita que es activista porque la policía le disparó a uno de sus amigos. De hecho también es negra, ¿ven cómo los negros siempre protagonizan estas ondas?

Eighth Grade: Una comedia dramática, la clásica historia gringa sobre los asuntos éticos y morales de la morrita que va a empezar la preparatoria. Es lo único que saben hacer los gringos, filosofar sobre la última semana de clases.

A quiet place: Una película de terror que en lo personal me súper mamó. En el futuro llegan unos monos que se comen a la gente escandalosa, y bueno, esa es la trama, ahora los protagonistas deberán hacer todo callados, desarrollar lenguajes inclusivos, etc, etc.

Shoplifters: Una película basada en una familia que roba en las tiendas, porque así se dice a los que roban en ingleis, “shoplifter”, no sé siquiera si la película tenga traducción al español. BTW, la película es japonesa.

Sicario, Day of the Soldado: Creo que esta película no requiere explicación, la uno fue LA MAMADA, grabada en México, violenta, ¡ufff!, la dos anda por los mismos tramos. Deben darle una oportunidad. No es tampoco tan buena como como la uno, pero todavía se defiende.

You Were Never Really Here: Suspenso y drama, un tipo con traumas de la guerra trabaja de policía y se infiltra a burdeles para matar a los chicos malos, lleno de putas y balazos. Todo termina inclinándose hacia una historia de tintes políticos, ergo, corruptos.

The Ballad of Buster Scruggs: De género western. Son como cinco o seis historias independientes que tratan distintos temas, morales, muy humanos. Creo que está en Neflix, y en caso de que no, pues que jodido ser tú.

Bad Time At The Royale: Un grupo de cabrones tienen cada uno de ellos un secreto bien perro, todos se reúnen en un hotel, ese será el último día para liberarse de esos secretos. Lo sé, suena bien vergas, lo está.

Wildlife: También es de las películas que apunta a mejor actriz. Sale mi amorsote Jake Gyllenhaal, ¿qué más necesitas?, la película trata la historia de la miseria de una familia en la década de los 60’s. Mi amor Jake desempleado, una esposa puta que le pone el cuerno, un dra-ma-zo.

Ben Is Back: Así es perras, Ben regresó. Es como mi pobre angelito versión drogas. Un niño se va de su casa y vuelve exactamente el día de navidad, pero ya bien vivido, drogadicto y lleno de chancros.

The Old Man & Gun: Basada en la vida del escapista Forrest Tucker, de no saber quién es, pues usad google hijos míos, tampoco quiero que este artículo quede largo.

Y ya para finalizar, un poco de cosas otaku…

Mirai: Un niño conoce a su hermana que viajó a través del tiempo (para conocerlo), luego se ponen a vivir cosas medio fumadas, ya saben ustedes como son los japos con su anime y el manejo de los hilos argumentales, igual se merece una oportunidad.

En fin, allí tienen más de 30 recomendaciones. Muchas de ellas van a requerir una habilidad endemoniada para googlear (o saber descargar por torrents), no sé cómo le hagan, no me interesa, deben ver mínimo la mitad para no ir como unos putos ignorantes a la alfombra roja, no sean nacos.

Los quiero.

#PeaceOut.

La caja donde guardo mi pájaro: Opinión Bird Box.

Muchos memes ya hay sobre Bird Box, y quieran o no, le duela a muchos que esté en boga, lo cierto es que Bird Box está bien escrita.

No creo que opinar cosas como «a mí no me da miedo, puta película de mierda» sea un argumento, para empezar: La película no es de miedo. No sé en qué puto planeta vivas, pero es obvio que es de suspenso, nunca sale el coco, nunca sale nada que intente generar miedo en el espectador. Lo que intenta hacer Bird Box es generar suspenso en el espectador, y esto último lo hace de puta madre, te mantiene al vilo de lo que pasará en la siguiente escena, y eso; damas y caballeros, eso es la piedra angular del suspenso, el ónfalo de todo el género.

Y no es malo que te parezca buena, sino todo lo contario, ¿nunca vieron la película de Arrival?, en caso de que vivas debajo de una puta piedra donde no llegan las buenas películas:

Arrival es una película donde una especie de piedra (como debajo de la que vives) flotante llega a la tierra y nadie sabe qué es, obvio se especula que son unos aliens enojados con la raza humana por la contaminación, el cambio climático y los votos a Andrés Manuel López Obrador. Total, que el final de los días de la raza humana está a la vuelta de la esquina.

La película de Arrival tampoco es de terror, es de suspenso, mantiene al espectador pegado y con unas dudas tremendas de lo que está pasando o lo que va a pasar. No voy a hacer spoilers, pero allí sí salen los aliens, son unos pulpos gigantes que son una obvia referencia a la literatura de Lovecraft, su sistema de comunicación es a través de tinta y de un sistema de glifos irreconocibles para el ser humano (más referencias a Lovecraft).

Como sea, al final del día la película usa ese argumento y técnicas lingüísticas (muy parecido a lo que hacen en la serie de Unabomber) para descifrar lo que están intentando comunicar a los seres humanos. Para saber el final de la misma es obvio que tendrás que ver la película.

Arrival fue nominada al premio Oscar por su guion, cuya autoría pertenece a Eirc Heisserer, uno de los pocos que saben escribir suspenso sin darle de comer con una cuchara al espectador, y qué coincidencia, tanto Arrival como Bird Box las escribió el buen Eric.

Bird Box hace lo mismo que Arrival, si has visto las dos notarás que tienen la misma esencia, la misma forma de manejar los planos, de manejar el argumento y la misma premisa para generar el suspenso: No tomar como pendejo al espectador y darle su lugar a la imaginación.

Bird Box se vende como una película de suspenso, sabe a película de suspenso, se ve como una puta película de suspenso, ergo: Es una puta película de suspenso.

No tienen cabida comentarios del tipo: «No, puta mierda Efraín, es que yo aprecio la buena fotografía y es obvio que Roma es la mejor película del año, ¿no viste esos tonos grises y esos contrastes?, puta madre, me caga que nadie sepa apreciar el buen cine, solo yo tengo la razón, estoy respaldado de 10 años viendo anime y leyendo cómics».

Si es una película de suspenso, y se hace llamar a sí misma película de suspenso, es pendejo que la juzguen por no dar miedo o por no revelar qué o cómo es el coco.

Es como juzgar a una patineta por no alcanzar la misma velocidad de la bicicleta y enojarte por eso No sean pendejos, tampoco puedes probar que Roma sea mejor película por tener mejor fotografía o estar mejor dirigida, zapatero a sus zapatos (en otra entrada hablaremos de Roma, no os preocupéis).

En fin, dejen de ser tan edgy con decir que Bird Box no es la película del año, no lo es, y nadie está diciendo que lo sea, cumple con lo que se propone, eso la hace buena, fin de la historia.

Plus: ¿Para qué te quejas de que no sale el monstruo?, ¿no viste lo que le pasaba la gente?, se volvía loca y solo no se volvían locos los que ya estaban locos, ¿para qué quieres verlo?, y no, no me digas que tú ya estás loco y que no te va a pasar  nada, porque acá entre nos, tú no estás loco, solo estás pendejo… Fin.

#Peace Out.
#BirdBox

Algunos datos curiosos sobre la puñetera navidad.

Algunos datos curiosos sobre la navidad que todos deberían saber para que puedan compartir con sus familiares mientras cortan el pavo y así puedan desviar la atención de comentarios incómodos tipo: «¿Y la novia?, a mí se me hace que te gusta la verga».

Decir «mi pene tiene una erección perenne», es lo mismo que decir «mi pene tiene una erección duradera». El ejemplo lo uso más que nada para enriquecer tu vocabulario y que sepas el significado de palabras básicas. Pero, pasando a lo importante:

Los árboles de hojas perennes (duraderas) son aquellos cuyas hojas no pierden el color verde en las distintas estaciones del año. De hecho, en las lenguas angloparlantes se utiliza el término «evergreen» (siempre verde).

La razón por la cual algunas especies tienen las hojas verdes se debe a una sustancia llamada clorofila, que es la encargada de otorgarles ese color (cloro del griego chloros, que significa verde, y fila, del griego fylon; que significa hoja).

Sin embargo, ¿Por qué algunos árboles se marchitan y otros (como los pinos) siempre se mantienen verdes?

Cuando llega el otoño e invierno, la mayor parte del agua se congela, así mismo la lluvia disminuye, mantener las hojas verdes y guapas le cuesta mucha agua al árbol. Por razones de adaptación (mutación, mejor dicho), algunos árboles desarrollaron el mecanismo de mandar a la mierda sus hojas y aprovechar el agua de una forma más óptima para mantenerse con vida hasta que los niveles de agua y de luz solar (que también es poca en invierno) se restablezcan.

Tener tantas hojas aumenta el área de superficie que está en contacto con el medio ambiente, y, dado que la humedad dentro del árbol es mayor a la del ambiente, eventualmente perderá agua por un fenómeno llamado «evapotranspiración», dicho en román paladino: El árbol «suda».

Las fuerzas impulsoras para este fenómeno son dos: La diferencia de concentración (más agua en el árbol que en el ambiente) y la diferencia de temperaturas (más temperatura en el árbol que en el ambiente). Esto último es obvio, porque el árbol es un ser vivo, tiene un metabolismo y tiene un consumo de materia prima para crear determinados productos (oxígeno y azúcares) a través de reacciones fotoquímicas.

Los ecuaciones matemáticas que describen estos fenómenos se conocen como: Ley de fick (para la masa) y ley de enfriamiento de Newton (para describir la transferencia de calor por convección).

Y aquí está el secreto, dado que las hojas de los árboles perennes tienen forma de aguja, el área de transferencia es menor a los otros maricones que tienen hojas con áreas muy grandes.

El área es directamente proporcional a qué tanto se transfiere de masa (pérdida de agua) o qué tanto se pierde de energía (calor, energía en transición).

Los árboles perennes tienen una ventaja, y dado que su área superficial en las hojas es mucho menor a los otros, bueno, se pueden dar el lujo de permanecer verdes mucho más tiempo, es decir: No tienen que buscar la forma de optimizar o reducir la pérdida de agua, pues es casi nula.

Esto siempre ha admirado a las personas. De hecho, en Alemania, los pueblos nórdicos basaron su mitología completamente en el árbol de la vida, un árbol de nombre «Yggdrasil» cuya función era separar los distintos mundos en sus ramas: Asgard, Midgard, etc.

Como dato curioso: El hombre encargado de custodiar el árbol era Heimdall, también conocido como el negro que custodia el Bifrost en las películas de Thor. El actor es Idris Elba, también conocido por ser el protagonista de Luther (serie de la que ya hablé en el blog) y de interpretar a Stringer Bell en la serie The Wire (de la cual también ya hablé en este otro artículo).

Como sea, los inviernos siempre fueron fuertes, por eso los nórdicos siempre admiraron que estos árboles permanecieran verdes, tanto así que les gustaba guardar ramas y árboles enteros dentro de sus casas, esto para recordar que el invierno terminaría y que tenían que mantenerse estoicos ante la escasez.

Es obvio lo que pasó después, cuando los cristianos empiezan a adoctrinar a otros pueblos (de una forma no violenta, claro está), empiezan a adoptar también otras costumbres, en este caso, poner un árbol dentro de sus casas.

Y no me lo vas a creer, pero el invierno y la navidad de los cristianos caen por la misma fecha, ¿conclusión?, allí tienes el origen del pino de navidad, y no sólo eso, el porqué es un pino y cómo funcionan los pinos.

El adornarlo ya es cuestión de la putería de cada familia, creo que todos sabemos que la estrella en la punta representa la estrella de Belén, porque bueno, todos somos católicos de clóset.

En fin, espero y estos datos desvíen la atención de tu inminente homosexualidad en la cena de navidad, también espero que lo compartas con los niños pequeños de tu familia, ellos sí tienen futuro para adquirir cultura desde una temprana edad, no como tú que ya estás perdido y sin esperanzas.

Feliz navidad te deseamos todo el equipo de 3deep5me, que bueno, soy solo yo.

Puto el que lo lea.

#PeaceOut.