Mi jefa cumple años, como es tradición le gusta que le compre un pollo KFC (cruji) de 18 piezas, le encanta esa madre, y siendo honestos, el pollo KFC pues es mejor que pinche pollo asado o pinches alitas, o pinches boneless o pinches mugreros que abundan aquí en Chihuahua ─para gustos los colores─.
Dado que yo no tengo vehículo, no puedo ir a recoger el pinche pollo, así que uso la bendita tecnología que los ingenieros han traído para nosotros: el uberits.
Pedí la cubeta familiar mencionada, vaya mi sorpresa cuando vi que ya estaba un poco más pasada del precio que recordaba ─perra inflación─. La abro y vaya sorpresa:
- No tenía las 18 piezas ─no es la primera vez que me pasa, otrora ya había pasado lo mismo, me ponen 16 en vez de 18.
- Tenía 3 mermeladas, 2 salsas jalapeño, 4 cátsup y pues todo lo demás en orden.
No la hago de pedo por las piezas faltantes, total, una más una menos, me vale verga… pero, ¿2 salsas de jalapeño para perras «18 piezas»?, wey, aunque me hubiesen dado sólo cinco piezas igual me emputa, no me alcanzaría.
─Pero señor, tiene 4 de cátsup.
─Pues sí pendejo, te pedí pollo, no pinches papas fritas, no pinches entomatadas, aquí en mi casa tengo un pinche bote de 3L de cátsup y de mejor marca, si quiero cátsup lo puedo bañar, lo que no tengo es tu puta salsa jalapeño, que tampoco es la más deluxe del mercado, pero me gusta, y me gusta bañar el poshito con pinche salsa jalapeño ─porque esa no pica─.
Total, estoy emputado, la verdad en tema de puré/ensalada nunca he tenido pedos, y más vale que no, porque ahora sí voy y te cago la barra donde tomas las órdenes, ya sería el colmo, el puré es lo mejorcito del KFC, si me llega a faltar ardo en llamas.
No sé el porqué hacen esto, sé que cuando vas y lo pides no tienes problemas, ¿por qué por uber eats sí tengo estos problemas?, y no es culpa del wey que te trae el paquete, digo, el mismo viene sellado desde la tienda.
Esto obviamente es culpa de los putos empleados, derivado tal vez de sus putos gerentes o metodologías instauradas a la hora de tomar un pedido a través de dicha plataforma (y no es culpa del uber eats, porque he pedido el paquete del día de las madres desde la página oficial y es la misma chingadera).
Qué pelada es para la pinche raza cagada de KFC hacer lo que les da su puta gana cuando el cliente no está allí.
─Nah wey, mira, el paquete tiene 4 biscuit, es obvio que requiere 4 mermeladas, ¿no?, pues quítale una y échale más cátsup, que se los traguen con cátsup.
Hijos de la verga, es que neta que me revientan los huevos, hacen que me la pase mal hasta en el cumpleaños de mi señora madre, juro que podré mi propia franquicia cuando sea millonario y los voy a hacer cagada.
Estaríamos mejor con pollos hermanos, pero bueno, es lo que hay… supongo que yo soy el pendejo por seguir confiando en estas franquicias, por seguir queriendo hacer las cosas de forma fácil.
¿Y ustedes?, ¿no tienen problemas con las pinches salsa de mierda?, vamos todos juntos a demandar al KFC, fuga a hacer una marcha, fuga a repearles en la cara lo pendejos que están.
«Pinche raza hambriada», diría mi novia.
3deep5me.wordpress.com 