Querido diario[1]: Algunos pensamientos sobre la gastronomía universitaria.

La serie «querido diario» son monólogos internos que tengo, son temas random meditados con la filosofía de la más alta clase.

Si hay algo que me cae en mis enormes y fértiles huevos es el hecho de que todos se consideren críticos gastronómicos freelance. Hace rato hablaba con un amigo de la escuela sobre el hecho de que en la facultad ─ese lugar oscuro que nos arrebata la vida─ el internet ya llega «más mejor» a uno de los edificios donde antes no llegaba. Yo he estado feliz por esta noticia, y claro, no lo agradecí, no porque sea un puto malagradecido, sino porque es responsabilidad de mi puta universidad darme la canasta básica de la educación postmoderna a cambio de los casi cinco mil pesos que cuesta la colegiatura en esa universidad «autónoma» y que llamamos de cariño «pública» y «gratuita», claro, esto último con la finalidad de tener algo de que reírnos a sus espaldas.

El internet no sólo es importante, es imprescindible en este ya prácticamente 2017. Lo que en verdad me sorprendió por parte de mi ahora cuestionable «amigo», es que hiciera uno de esos comentarios que te hielan el alma y que te hacen reformar toda tu concepción universal de la comida, uno de esos comentarios que te hacen pensar que eres ese ápice de la sociedad a la que le importa un carajo la calidad de la comida:

«Pues la neta yo estoy esperando a que cambien la comida de la cafetería, eso es lo que me urge, ya estoy hasta la verga de esa comida culera».

O sea, ¿en qué momento se perdieron los valores en los estudiantes de Chihuahua?, ¿Cómo la comida puede ser más importante que el internet?, yo no sé de qué familia retrógrada, retorcida y falta de valores vengan todos esos millennials hijos de puta, pero el internet nunca ha sido, no es y no será menos importante que la calidad de la comida. Ojo, hay que diferenciar entre el hecho de que haya comida y la calidad de la misma, por una parte, hablamos de necesidad, por otra, hablamos de mero lujo, un mero tributo a nuestro pútrido hedonismo gastronómico.

Es cierto, la comida de la cafetería en mi facultad es algo así como que hecha por una madre que odia a sus hijos, una vez comí un pastel de papa que a todos hacía vomitar, no sólo por el sabor, el objeto como tal era verde, ¡verde!, ¿Qué puta papa exótica es color verde?, tenía pinta de que hacía daño, como aquellas combinaciones de colores que tienen los animales exóticos para decir: «¡Aguas puto!, te estás metiendo en el barrio equivocado».

A pesar de que la comida de nuestra cafetería parezca cocinada por el mismo Jeffrey Dahmer, seré firme y recalcitrante en mi postura de que en este 2017 la calidad de la comida jamás será más importante que una buena calidad de conexión a esta dimensión alterna y llena de pornografía gratuita que llamamos internet.

Si no te gusta la comida de la cafetería, pues mal por ti, estás jodido. Pero antes de que relinches ante mis palabras me tomaré la molestia de recalcar la postura hipócrita de los estudiantes: La mayoría son foráneos, eso quiere decir que su menú está basado en comer sopas instantáneas, tortillas frías, atún barato y cucarachas, cuando no tienen recursos el resto de la alimentación la basan en fotosíntesis, luego, el poco dinero que tienen se lo gastan en alcohol barato en el cual ahogar su propia miseria.

¿Cómo alguien cuyo paladar se ha forjado para degustar mierda se puede quejar de que al arroz de la cafetería le falta sazón?, ¿qué clase de petulante exigencia es esa?, si yo le llego a decir a mi madre que al arroz le falta sazón me lo tira al piso para que coma allí ─como en otras ocasiones─, o peor aún; me retaría a un duelo que sería transmitido en MasterChef para ver quien lo cocina mejor. Eso es lo que más me podría muy en el fondo de mi corazón, Dios en el cielo sabe que los gordos no es que no sepamos cocinar, sino que comemos mientras cocinamos, nos llenamos por pellizcar todo y cuando por fin terminamos ya estamos llenos, lo cual es peor, porque tenemos que volver a comer y seguir con el ciclo de la obesidad mórbida.

Te estoy hablando a ti amigo foráneo, si el día de mañana juzgas a la cafetería por su comida de mierda piénsalo dos veces, quisiera ver que te expresaras de la comida de la cafetería como si fuera la comida de tu madre, porque incluso cuando tu madre hace comida que sabe a mierda no tienes el valor de decirle a la cara que parece que la cocinó con el culo, ¿o sí?, todos sabemos que de ser así no tendrías el mismo número de dientes en esa bella sonrisa.

Todo esto me parece gracioso, porque yo veo a todos juzgando a la cafetería por su mala calidad en la comida, pero a ninguno juzgándola por su calidad de café, al fin de cuentas es una café-tería. En dicho establecimiento, cualquier cosa adicional al café es mero lujo, un aditivo.

Mi estimado foráneo, chairo y radical de extrema izquierda, antes de que juzgues a la comida por su «mal sabor», recuerda que lo más probable es que seas becado, lo cual no sólo te convierte en la peor persona para opinar, sino también en un muerto de hambre. Estás mordiendo la mano de esa señora que con su sangre y sudor forjó aquella quimera a la que bautizó con el nombre de «pastel de papa», ten un poco de respeto por el esfuerzo de esa mujer, no cualquiera sabe hacer platillos basados en las mandrágoras de Harry Potter, la señora de la cafetería es una alquimista culinaria.

Y antes de que brinquen esos soldados con el argumento de: «estoy pagando por ella», pues sólo me queda decirte, y con todo respeto, que eres un pendejo. No creo que la señora de la cafetería haya secuestrado a tu madre y te haya amenazado con matarla y cocinarla en tamales si no compras sus exóticos platillos y le das una calificación de 5 estrellas y una buena reseña en facebook.

Si no te gusta la comida de la cafetería puedes ir a seducir a las máquinas expendedoras con tus monedas de plata, ellas siempre te hacen el favor sexual que desees a cambio de unas cuantas monedas, y si no, pues come tierra, que total, hay un chingo.

#PeaceOut.

Televisa y su último as bajo la manga: Luisito Rey, Yayo, W2M y otras criaturas mágicas y pendejas del internet.

El fin de televisa está próximo, lo escuchaste bien. Yo lo predije hace 10 años cual Nostradamus y todos me llamaron loco. Por fin esa televisora que durante años envenenó a México a través del Chavo del 8 representando y burlándose de la pobreza del pueblo mexicano en los años 70’s y 80’s y disfrazándolo de «comedia para todas las edades». Esa televisora que con Big Brother enseñó a México que ser puta y desmadrosa está muy bien. Esa televisora que con los olocoons fomentó la obesidad infantil. Esa televisora que con el programa de la señorita Laura se burlaba del pensamiento crítico del mexicano. Esa televisora que no paraba de mostrar a Niurka enseñando las tetas. Esa televisora que con la rosa de Guadalupe se burló de la religión y de sus fanáticos. Esa televisora que con el señor de los cielos creó ilusiones en la juventud para encontrar en el narco las respuestas, y claro; esa televisora con sus 10 mil telenovelas pésimas llenó de mierda las cabezas de todas las madres de familia de varias generaciones. Esa misma televisora a la que los chairos proclaman como ser el mayor cáncer de la sociedad mexicana después de Peña nieto, y claro, de las altas colegiaturas de la UNAM, ¡esa maldita televisora por fin está llegando a su fin!, ¡No más de ver a Martha Villalobos y la Parca dándose de chingazos!

Martha Villalobos, luchadora mexicana de la AAA y candidata a diputado del distrito 42, Ecatepec.

El presidente de Televisa, Emilio Azcárraga, está cagándose de miedo en su mansión al saber que su televisora ya no está teniendo el mismo impacto en la vida de la sociedad mexicana que tenía hace algunos años. Él sabe bien que lo único bueno que tiene es el mentado club América del cual también es dueño, sólo eso le queda al buen Emilio, 11 pendejos cuya única capacidad es correr detrás de una pelota, sólo eso y nada más. Emilio, ese hombre que se convirtió en uno de los hombres más ricos de Latinoamérica a través de alimentar a los mexicanos con desinformación y malos programas, ese hombre tiene miedo, ese hombre sabe que su final ya ha sido escrito por nuevos tiranos aún más grandes como: Youtube, netflix y youporn.

Desde el año pasado hasta ya casi el final de este 2016, televisa ha mandado a chingar su madre a sus caras más representativas. El año pasado vimos a Chabelo despedirse, esa momia que lloraba arena se despidió para nunca volver a vernos hasta el día que nos tenga que enterrar a cada uno de nosotros, esto según las antiguas escrituras del mar muerto. También vimos el fin de la puta de Laura Bozo y sus mentiras. Luego este año se han ido exponentes de la televisora del tamaño de López-Dóriga, ese viejo pendejo que hizo su osazo ante una eminencia de la actuación como Anthony Hopkins. Adela Micha se ha ido, y claro, también Lolita Ayala, la anciana de 300 años que sufrió una posesión satánica en vivo y que gracias a ello alcanzó la inmortalidad. Esto último nos lo dejó bien en claro al sobrevivir al choque de helicóptero que tuvo ella y nuestro amado gobernador César Duarte, esa maldita hija de puta que con sus cápsulas de «información que cura» te ponía casos graves de hongos en las uñas de los pies mientras comías con toda tu familia, esa maldita perra también se ha ido para nunca volver.

Pero todo eso no son noticias nuevas, lo nuevo es que tanto Televisa como TV azteca mientras están en el suelo, bañados en su sangre y agonizando porque la ignorancia mexicana ya no los ama como antes lo hacía, están planeando su última jugada, están sacando el as bajo de la manga que los haga renacer de sus cenizas.

El chairo promedio te dirá que la televisión mexicana siempre ha manipulado gente, te dirán que son unos genios de la psicología y que saben explotar las vulnerabilidades del mexicano promedio para llenar los bolsillos de Azcárraga y seguir con la confección masiva de playeras del América, pero, ¿realmente son tan inteligentes?, ¿realmente son esos genios que los chairos creen?

Pues no, no lo son. No es como que Televisa esté desarrollando embriones en un sótano secreto debajo del estadio azteca, siendo estos alimentados por ADN de Sigmund Freud y Carl Jung, no es como que estos fetos lleguen rápido a la adultez y den ideas a televisa sobre como manipular al pueblo mexicano. No es que televisa esté lleno de genios, la cosa es que México está lleno de pendejos, y eso mi estimado, eso es algo muy diferente.

El mexicano es bien gracioso, cuando deja de pistear y pone su enorme sombrero y zarape en el closet, lo único a lo que se dedica es a dos cosas:

  • Ganarse la vida en empleos que lo explotan y que sodomizan todo en lo que cree la CNDH.
  • Ocio (pendejadas).

Es el ocio el mayor enemigo del mexicano, digo, el tiempo libre es fenomenal, bien por el tiempo libre. El problema es que el mexicano no usa su tiempo libre en leer, coleccionar monedas o aprender historia, no, claro que no. El tiempo siempre fue invertido en televisión, si la televisión está agonizando en estos momentos es porque el mexicano ─por más de pobre que lo tachemos─ ahora invierte sus horas libres en mis infiernos, ese oscuro lugar donde crecí y donde fui amamantado por el seno de la maldad, estoy hablando del
††666 Internet 666††.

Los directivos no son tan pendejos como creemos, fácil han de tener un 1% más de pensamiento crítico que el mexicano promedio. Ellos saben que si se están yendo a la mierda es por los nuevos ídolos del youtube que consume México. No es que yo tenga una obsesión con el nombre de mi país, pero sólo mira los rankings de los canales más visitados y con más suscriptores en todo el mundo. La mayoría son de música, pero el hecho de que aparezcan «HolaSoyGerman», «Yuya», «Werever», «Maluma», «Dross» compitiendo contra Rhihanna, nos habla de un obvio consumo mexicano en mierda, no es como que algún japonés se ponga a escuchar música de Maluma, y claro, eso en el top del mundo, si ves la lista de México te vas a dar cuenta que a los mexicanos en específico le gustan mierdas aún más grandes, mierdas de la calaña de Luisito Rey, DebrayanShow y Yayo.

Allí está una respuesta de porqué la juventud mexicana no da la talla en exámenes como el PISA, ya no es tanto el sistema de educación, es que la juventud mexicana gasta su tiempo libre ─el que usas para aprender lo que te gusta─ en aprender pura mierda. Gastan su tiempo en ser e imitar a personas que nunca han tenido y no tendrán ningún talento, al menos no uno que vaya más allá de grabar un vídeo con trescientos cortes de cámara para intentar (aunque sea un poco) imitar lo que en verdad es el talento. ¿Alguna vez has visto en vivo a alguno de ellos?, hay vídeos donde demuestran que no lo tienen, sin guion, sin cortes de cámara y cientos de hora de planeación ninguno de ellos tiene siquiera la mitad de talento en comedia que demuestran en sus vídeos.

Ese es el nuevo objetivo de televisa y de todas las televisoras, van a empezar a prostituir a las estrellas del internet para atraer al público joven, las madres y padres ya están hechos mierda para el resto de sus vidas, unas con las novelas, los otros con el fútbol. Son los jóvenes en quiénes hay que invertir, al fin de cuentas no trabajan (y según el examen) tampoco estudian, ergo, hay que poner prioridad en esas mentes vírgenes que van a seguir a sus ídolos hasta el final de los tiempos.

¿Y qué opinan los ídolos?, pues encantados. Al fin de cuentas la mayoría de ellos son egresados de carreras tan pobres como la comunicación y el periodismo (que no han aportado nada a la sociedad mexicana en los últimos años). Y dado que saben que van a morir de hambre, no les importa vender la poca dignidad que tienen si eso conlleva joder a personas que en verdad podrían llegar a hacer algo por este país.

Allí tienes a «Luisito Rey» siendo protagonista de una serie llamada «La Isla», una serie que no hace una mierda por la sociedad y que sólo sirve para hacer perder a la gente el tiempo. Mira, hasta los vídeo juegos hacen más por la inteligencia que malgastar el tiempo en un reality show cuyos resultados y dramas ya han sido planeados, pero claro, la gente pendeja los mira admirados y dicen que «la neta sí está chido». Ellos son la misma bola de mequetrefes que admiran el bucle que ha hecho el cine de marvel estos últimos años, pero, ¿cómo no te van a gustar esas mierdas?, digo, todas y cada una de las películas son las mismas, ¡pero Dios!, no se te vaya a pasar la oportunidad de ver a Chris Evans quitarse la playera en Avengers contra robocop IV, porque entonces tú serías el inadaptado, tú serías el verdadero cáncer de México al no tener los mismos gustos que tiene el otro 99.98% de una población que no está haciendo nada. Y claro, Dios no quiera que quedes como el amargado porque entonces todo lo que digas o escribas se reduce a «mierda». Sólo aquellos que se presentan como partidarios de los mismos gustos de mierda de esta sociedad tienen la oportunidad de ser escuchados.

Allí tienes la noticia del profe que da clases vestido de spiderman para llamar la atención de sus alumnos, una muestra de que se están acabando las opciones, se está acabando el interés, y el hecho de que la educación llegue a su fin de esa forma no significa que sea el camino correcto, sino más bien el desesperado.

Ese es el último as bajo la manga de televisa, una televisora muerta que ya no tiene nada más que dar, si renace de las cenizas cual fénix no será porque son unos genios manipuladores, será porque usted, mi amado lector, se está pasando de pendejo (como toda la vida).

Esa televisora que se gasta los recursos federales, que «manipula» y que ha sido acusada hasta de cosas tan raras como la demagogia televisiva, esa maldita televisora está cayendo. Y la única forma en la cual pueda sobrevivir es porque tú la vas a alimentar consumiendo su nueva era de youtubers por televisión, por andar viendo esa mamada de «el señor de los cielos», y claro, no perdiéndote esos partidos del América que tanto te gusta comunicar por las redes sociales.

Tú y tu consumo van a matar a México, vas a heredar los mismos gustos pendejos a tus hijos y ellos votarán por Chabelo, Lady WUUU o Ruby para la presidencia, luego esos mismos cabrones harán sus marchas y sus manifiestos de inconformidad ante el sistema político que hay en el país, preguntándose: «¿Pues cómo chingados llegamos a este punto?», cuando claro, la respuesta será más que obvia, pero no habrá mucho tiempo para responder, porque Yuya a sus 40 años de edad y con su cara llena de botox habrá subido otro vídeo de cómo fabricar tu propia máquina de diálisis, y pobre de ti si no eres de las primeras personas que le dan like, le habrás fallado al club de fans, le habrás fallado al sentido mismo de lo que llamas vida.

No culpo de todo a televisa, sino fuera por ellos no sabría de la existencia de los juegos de química mi alegría, no habría escogido esa carrera, y, por ende, en este momento no estaría siendo más vergas y mejor persona que tú, gracias Televisa, espero y te mueras a la chingada de todas formas, ojalá te mueras tú y tu televisora Azcárraga, ojalá…

#PeaceOut.

Homúnculos, Dross & otras criaturas fantásticas del Internet.

A mal paso darse prisa, ¿qué está pasando en Internet? ¿por qué la gente está compartiendo y viendo vídeos de un ruso creando un homúnculo?, ¿por qué la gente renuncia al pensamiento crítico?, ¿es algún tipo de pasatiempo ser imbécil?

Ya investigué sobre qué o quién reveló los últimos avances de la alquimia que obviamente los gobiernos te ocultan para que no crees tu propio ejército o te alteres a ti mismo genéticamente para alcanzar la perfección. Hablamos nada más y nada menos que del reconocido investigador Dross Rotzank, que como bien sabemos tiene una licenciatura en artes oscuras, una maestría en ocultismo y un doctorado que le otorgó alguna prestigiosa universidad del Perú por su tesis: «Como navegar en la deepweb y desentrañar sus más oscuros secretos», y claro, no olvidemos su otro grado académico más inútil: Periodismo.

Para los que no sepan de que vídeo/tema estoy hablando pueden ver este interesante vídeo en ruso con subtítulos en español.

Yo no voy a cuestionar los estudios del buen youtuber venezolano que se dedica a hacerte creer pendejadas, gilipolleces o como gustes llamarles, vaya, todo trabajo es honrado, ¿no?, traficar órganos, vender drogas, secuestro, pornografía infantil, prostitución, tener un canal de youtube donde te dedicas a decir mitos y pendejadas de las que no existe en absoluto evidencia científica, etc. ¿Cómo Efraín (un simple mortal que estudia ciencias químicas) habría de tener más acceso a información científica que el mismísimo Dross y su famosa membresía con descargas ilimitadas en la deepweb?, venga, que todas las bases de datos que paga mi universidad no son ni la mitad de archivos secretos y clasificados de la CIA que tiene Dross en su disco duro.

En lo personal, pienso que es patético que alguien que dedicó años de su vida a «estudiar» periodismo o la mierda que sea que haya «estudiado», utilice dicho conocimiento para pregonar pendejadas, es como esa mierda de periódico digital que tenemos aquí en México, el famoso «DEFORMA», sí, lo acepto, tiene noticias muy graciosas, pero ellos lo hacen con ese objetivo, hacer reír, mera comedia, Dross, sin embargo, a veces temo de que él mismo crea en sus pendejadas, o al menos así lo da a entender, no se toma la molestia de desmentir toda la mierda de sus vídeos, mierda que por cierto cualquiera podría desmentir por puro pensamiento crítico, basándote en puros conocimientos básicos de tu libro de ciencias naturales de la primaria. Creo que Dross debe estar pensando algo así de su publico: «Que se jodan, soy más inteligente que toda esta bola de adolescentes pendejos y morbosos, no me importa una mierda si sus visitas a mi canal es lo que me da de comer, que les den por culo, ¡Concha tu madre!».

Un amigo alguna vez me dijo que le cagaba el DEFORMA porque se dedicaba a desinformar a las personas, y tiene la boca llena de razón, México y posiblemente toda Latinoamérica no son lugares donde la gente se pueda dar el lujo de estar desinformados, aquí en mis tierras (México) la gente pasa quejándose de cosas tipo: «Peña Nieto es un pendejo, Peña Nieto no sabe leer, la esposa de Peña Nieto consiguió una casa chupándole la verga a no sé cuántos directivos en Televisa, Elba Esther Gordillo lavó millones».
Aquí en México siempre que usas la palabra «gobierno» sabes que después de la misma debe ir algún tipo de queja, y créeme, no me molesta que te quejes de tu gobierno de mierda, lo que me molesta es que tu queja sea tipo:

«Yo vi en un vídeo de Dross varias fotos donde se evidenciaba que entre nosotros vive una raza de inteligencia superior llamada ‘reptilianos’, se cree que ya ocupan puestos políticos importantes y que buscan la dominación de nuestra raza, Peña Nieto posiblemente sea uno de ellos, ¿Has visto como saca la lengua?, ¿has visto como mueve el cuello?, son movimientos de reptil, debemos hacer algo amigos, debemos hacer algo y debemos hacerlo lo más pronto posible».

Cuando tienes un comentario de ése calibre lo mejor es que lo guardes en lo más profundo de tu ser, para siempre, ¿has escuchado la frase: «Más vale estar callado y parecer un completo pendejo de mierda que abrir la boca y despejar las dudas»?, bueno, la frase tiene varias interpretaciones, si quieres parecer inteligente (mínimo alguien normal) lo mejor será que guardes silencio, evita citar el tipo de conocimiento irrefutable que produce Dross.

Si estás en este punto he de suponer que ya viste el vídeo, el procedimiento en el mismo es muy sencillo:

1) Eyacula (Como siempre lo haces).
2) Mete tu semen en una jeringa (Como siempre lo haces).
3) Perfora un huevo.
4) Inyecta tu semen en la yema del huevo, o mejor dicho: Embaraza al huevo.
5) Espera unas semanas y mantén caliente el huevo.
6) ¡Vualá!, abre el huevo y recibe la nueva vida que tú (al igual que como sólo Dios lo ha logrado) has creado, felicidades Fausto, eres una verga.

Amigos míos, no se necesita mucho pensamiento crítico para concluir que hay más posibilidades de éxito cogiéndote a una gallina que eyaculando dentro de un huevo y escondiéndolo bajo tu almohada, si las cosas a nuestros alrededores tuvieran el infortunio de preñarse con sólo tocar nuestro semen, créeme que ya habrías visto homúnculos mitad humano y mitad cualquier animal en todos lados.
Los hombres en varias páginas porno han demostrado que ciertas razas de animales cogen mucho mejor que varias mujeres, no dudes ni por un solo momento de que ha habido increíbles hombres que en aras de la ciencia han follado con todo tipo de animales, y créeme, hasta el momento ningún experimento ha llevado a nada, si lo deseas puedes intentarlo con tu perra, digo, en caso de que también quieras que te llamen ‘científico’, está muy guay que te digan así, ser científico está de moda.

En una base de datos de publicaciones científicas no puedes ni siquiera buscar información de esta índole, ¿tienes idea de lo ridículo que te verías?, amigos, amigas, por favor, dejen de pregonar las mamadas que hace Dross, a este señor no le importa una mierda si las cosas son reales o mentiras, él sólo usará un lenguaje ESPELUZNANTE, unas analogías PÉRFIDAS, unas descripciones BIZARRAS ─en el sentido anglosajón de la palabra─, y claro, sus 7 argumentos más increíblemente PENDEJOS para hacerte creer lo que quieras.

Con música tétrica de fondo y un poco de imaginación a la hora de hablar yo también puedo hacer que te cagues de miedo con cualquier cosa que salga de mi boca.
¿Quieres saber cosas verdaderas acerca de la ciencia?, estudia genética, abre cualquier puto libro de ciencia, pero por el amor de Dios… No abras el canal de Dross, no plagues nuestro amado facebook de la peste que sale de la boca de ese hombre, ayuda a tu país, ayúdate a ti.

Te hablado Efraín y te deseo, buenas noches…