Cómo enamorar a una mujer.

¿Han visto a los hombres que le comentan a las mujeres en sus fotos cosas como «ay ermosa diosa estas vieeeen shula mi amors espero que me pases tu waza»?, ¿eso les funciona?, me imagino que no, podría jurar que no les funciona. Por eso hoy vengo a realizar un tutorial de cómo generar el interés de una mujer de una forma más inteligente, no para que «consigas un número», sino para que te lo ganes, para que conquistes a esa mujer que tanto amas, que ella sea la que se muera de ganas por mandarte un mensaje o sencillamente platicar contigo.

Mira, lo que harás es darle me encanta a todo lo que ella suba, a todo sin excepción, fotos, memes o la publicación donde llora porque su tortuga se quedó ciega por usar cloralex como desinfectante de peceras, a todo sin excepción. Lo harás sin cambiar tu foto de perfil durante toda esta temporada, si sales guapo o sales feo no importa mucho, solo que sepa que eres un ser humano y no una cuenta falsa, no uses a Naruto ni pongas algo sobre vídeo juegos, yo sé que te gustan, pero necesitamos que seas por un momento una persona que superó la pubertad y que aunque ama los vídeo juegos no tiene esa obsesión enferma por presumirlos en la foto de perfil.

¿Por qué vas a usar la misma foto?, sencillo, si eres un hombre inteligente lo más probable es que estés detrás de una mujer inteligente, las mujeres cuando son inteligentes y son bellas ya están conscientes de su belleza, o sea, todos los putos días se ven en el espejo, ya saben, no necesitan que un pendejo les esté diciendo con mala ortografía lo obvio. Ergo, los cientos de «me encanta» que recibe no tienen significado para ella, pero a pesar de eso cuando vea tu notificación debe siempre ser la misma imagen para que se vaya haciendo en la memoria que un tipo que no conoce le está mandando corazones, vas a buscarte a la fuerza un lugar en su memoria.

Son tantos los corazones que le llegan que no va a tener tiempo ni ganas de estar revisando todos los perfiles, las mujeres inteligentes están leyendo, viendo alguna serie u ocupando su tiempo en algo, no todo el día van a estar stalkeando cuentas anónimas.

Aquí es donde la memoria entra en juego, siempre recibe tus corazones hasta que un día, una mera casualidad, ¡boom!, le llega un «me emputa», ¿qué pasó?, ¿qué hizo ella?, ¿por qué ella ha desatado tu indomable ira?, ¿es su ropa?, ¿es un meme de mal gusto?, la típica foto sin identidad que ella veía en sus notificaciones ahora está enojada, no puede ser, algo ha pasado, ¡¿qué pasó?!

Así funciona esto, es una técnica llamada «disrupción de la cotidianidad», tú no la conoces porque no has leído mi libro, pero te la presento: Ella está tan acostumbrada a tu imagen y tus corazones que lo volviste una rutina, en el momento en que la rompes has generado un interés, ahora tienes su tiempo, ahora es cuando entran en juego tus talentos. Tanto has peleado por esos segundos de tiempo que no puedes quedar mal.

La mujer entrará a tu perfil para ver quién carajos eres, ¿qué debe haber en tu perfil?, pues primero que nada vas a ir a la RAE y te le vas a tragar entera, te vas a meter el español hasta en donde no deberías, vas a dominarlo tanto como puedas, ¿por qué?, sencillo: en una época digital la comunicación escrita pasó a ser una prioridad, no puedes escapar de ella, lo mejor es que lo aceptes y hagas algo al respecto, tu ortografía es tu carta de presentación, recuerda que mala ortografía es equivalente a tener mal aliento.

Una vez que estés en posición de hacerle honor al lenguaje que habló Alejandro Magno, empezarás a escribir, habla de tu vida, de lo mucho que te gusta comer queso o de tu carrera, ¿tienes pasión por algo?, demuéstralo. Quiero que vayas y escribas ensayos de mínimo quinientas palabras, habla de ciencia, habla de tu profesión, habla de lo que te hacer bullir la sangre, ¿te enoja algo?, grítalo, muéstrale que eres un hombre adulto que se ha forjado un criterio y una opinión sólida con el paso de los años, eres una chingonada, el mejor.

Habla del amor, de la paz y la guerra, habla de lo mucho que odias a tu presidente en turno, de lo mucho que odias el brócoli o de lo increíblemente incómoda que es tu silla. En general, vas a demostrar que eres una persona inteligente y que no entras a Facebook solo para tirarle la onda a las mujeres o compartir memes pendejos, al final del día todos los otros pendejos que están siendo ignorados hacen eso, ¿qué te hace a ti diferente?

Eres un hombre inteligente, usarás esa inteligencia para hacer humor en tus textos, debes sacarle una sonrisa a toda costa, cuéntale a través de tus textos de aquella vez en la que secuestraste al perro de tu ex, pediste recompensa, te clavaste la feria y te quedaste con el perro, ahora es tu mascota, cuéntale que lo estás acariciando mientras escribes ese texto que la hará reír. Puedes contarle sobre aquella vez que te quedaste atrapado en tu propio cuarto por un día porque se descompuso la chapa de la puerta, no sé, cuéntale lo que quieras, pero tu objetivo es hacerla reír y que sea con la verdad, si te pones de chulo a decir que fuiste a la guerra o que eres narco millonario, pues bueno, no creo que consigas a la mujer inteligente, tal vez te funcione para conseguirte una Jenny Rivera, pero de allí no pasa.

Quiero que lo pienses bien, hacer que una persona evoque una emoción a través de tus textos es el equivalente a cogerte a esa persona, cualquier pendejo la puede tocar, cualquier pendejo le puede hacer el amor, pero tú estás haciendo que sienta cosas solo con palabras, tus neuronas está mandando impulsos eléctricos a tus manos para que estas escriban palabras en un determinado orden, todas estas palabras viajan en forma de bits a través de una onda electromagnética, su módem traduce esta información y su navegador la procesa para mostrarla en pantalla, los fotones del monitor llegan a sus ojos y estimulan los conos y bastones de sus ojos (las células que sirven para ver, pero esto ya lo sabes porque eres inteligente), las moléculas dentro de los conos y bastones cambian su orientación por la estimulación de los fotones pasando de un estado cuántico a otro, cuando liberan la energía lo hacen a través de un impulso eléctrico que llega al cerebro de esta mujer, el cerebro evoca a la memoria en donde almacena las palabras, las acomoda y las interpreta, dependiendo del significado evocará una emoción, la estás haciendo reír, la puedes hacer que se sienta feliz, puedes hacer muchas cosas, ya le estás haciendo el amor sin que ella se percate, la estás estimulando con tu cerebro a distancia, eres un puto brujo, ¿qué clase de enfermo mental puede hacer que una mujer se vuelva loca con el puro uso del español?, ese eres tú.

Ella se volverá adicta a tus textos, siempre los procurará, el «me enoja» te lo va a perdonar, no va a preguntarte nada, simplemente te va a seguir la pista, cada texto mejor que el anterior, cada ensayo, cada queja, cada artículo, cada cosa que hagas siempre será mejor, siempre será interesante y siempre vas a tener su atención, ella es la que te dará corazones, tristeza, enojos.

Tú vas a seguir con la rutina, vas a seguir mandando corazones, ya no lo harás en todas sus publicaciones, ahora lo harás como una forma de notificarle que venga a leerte, recién has publicado un texto donde hablas sobre lo adicto que eres a los gatos esponjosos, ella no se lo puede perder (además ella ama a los gatos).

Ella estará esperando a que le mandes mensaje, pero no lo hagas, es un juego de orgullo, vivimos en una sociedad que nos ha hecho creer que el primero en mostrar interés es el que pierde, lo sé, ambos son inteligentes, pero ni la mente más preparada puede escapar de los prejuicios de la sociedad, debemos aceptar esto y aprender a jugar con estas reglas.

¿Cómo hablarás con ella?, bueno, sigue con los corazones, vuelve a generar la rutina, y un día… como por arte de magia, ¡boom!, que sienta el poder de tu ira, tu enojo, ahora ya no tiene la misma influencia, ella tiene interés en ti, ella ama la forma en la que le haces el amor con textos, ¿por qué estás enojada con ella?, se asusta, no quiere perderte, ¿cómo te has decepcionado de ella?, no sabe, la duda la consume.

Esta mujer optará por dos cosas, te manda un mensaje para preguntarte el porqué estás enojado o te etiqueta en su foto donde sale enseñando sus tatuajes con un «¿por qué te enojas?», aquí debes brillar el doble, ya no solo bastará con tener textos que demuestren que eres una persona interesante, ahora deberás platicar con ella, hacerla reír y entretenerla.

Aquí harás gala de tu cultura, los miles de libros que has leído, las miles de películas, series y cosas que te apasionan serán el tema de conversación. ¿Sabía ella que las cigüeñas se cagan a sí mismas en las patas como método de regulación de temperatura?, ese fenómeno se llama urohidrosis, lo hacen algunas aves porque a diferencia de otros animales no tienen grandes orejas u otros órganos para intercambiar energía de forma efectiva con el medio ambiente. ¿Ella sabía lo de las células de los ojos?, ¿ella sabía que el hipocampo del cerebro se llama así porque parece un caballito de mar?, seguro que no, impresiónala, cuéntale que el sudor de los hipópotamos luce como la sangre, es rojo oscuro, cuéntale que lo utilizan como un mecanismo para bloquear la radiación UV, cuéntale que es un perfecto bloqueador solar natural. Muestra que eres inteligente, dile que actualmente hay un problema con los corales, pues la cantidad de químicos en los bloqueadores los están arruinando, cuéntale que tú mismo has pensado en generar un bloqueador solar a partir de intentar imitar la biosíntesis del sudor de hipopotamo. Cuéntale sobre cosas oscuras, ¿sabe ella lo que es la Intellectual Dark Web?, no la hagas googlear, cuéntale tú, déjala maravillada por universos que ella no conocía.

Si lo haces con gracia y de forma correcta, entonces ella siempre vendrá a ti para contarte cosas, para pedir tu opinión, no solo es un show off, no le cuentas cosas para presumir que sabes, tú ya sabes que sabes, le vas a contar cosas para que ella sepa, las vas a contar con gracia para que ella ame aprender de ti, para que te busque más.

Luego, cuando menos te lo esperes ella misma te pedirá el número, ¿viste?, no fue tan difícil, no tuviste que hacer nada que ser tú mismo, ser una persona medianamente interesante y no un pendejo que está compartiendo memes todo el día y usando el “xD” en cada titular, no tienes la foto de tu troca en portada, no estás todo el día hablando de fútbol, estás siendo un ser humano pleno, estás siendo como deberían ser todos los hombres en promedio, no un pendejo vulgar que comenta puras estupideces en sus fotos.

Vale, ya tienes el número, ¿qué sigue?, pues eso depende de ti, ¿realmente sientes algo por ella?, no tienes que decirle que la amas, muéstralo, el interés demuestra más que palabras vacías, sigue hablando con ella, muéstrale que te interesa lo que hizo en el día, sí, tú también odias al patrón déspota, dile que es un pendejo, dile que lo vas a matar cuando lo conozcas, mándale audios bien intensos diciéndole cosas interesantes, usa la puta imaginación, se supone que eres inteligente.

Espera, tienes que ser paciente, no la vas a invitar a salir, vas a esperar a que ella lo haga. Tú ya hiciste todo campeón, no seas machista y pienses que un hombre debe hacer esto y aquello, valórate, ¿ella tiene interés?, espera a que ella decida, espera a que ella tenga la suficiente seguridad y no sienta que la vas a secuestrar o violar, está cabrón el mundo, ella debe ser cauta.

Vale, ya dijo que te quiere conocer, ¿a dónde vamos?, no te luzcas ni te hagas pendejo, no presumas tu dinero, no presumas pendejadas que fácil vienen pero fácil se van, invítala a caminar a la deportiva, a comer una nieve, acostarse en el pasto y ver las nubes. Dile que van a jugar a encontrar la cara de algún famoso en las nubes, el primero que encuentre gana.

Mientras estén acostados cuéntale algo personal, alguna anécdota divertida o algo muy emocional, cuéntale de aquella vez que lloraste porque no podías resolver una ecuación diferencial parcial, cuéntale de aquella vez que lloraste escribiendo un texto y de cómo eso te hizo sentir vivo como nunca. Cuéntale muchas cosas, luego cállate, aprende a escuchar, eres inteligente, las personas inteligentes escuchan antes de hablar. Escucha sus problemas, escucha sus anécdotas, mírala a los ojos, pero poco, tampoco queremos que pienses que eres un enfermo mental.

No caigas en lo cliché, no le digas que tiene bonitos ojos, que te gusta su culo o su sonrisa, esas son puras pendejadas, tú eres un hombre inteligente, tú tienes otros trucos bajo las mangas. ¿Recuerdas que aprendiste a escribir?, esto te ha vuelto un genio de la comunicación, puedes improvisar como un puto demonio, nadie tiene tanta astucia como tú, estás muy por encima del promedio. Te vas a arrimar más a ella mientras están acostados, le vas a decir con tu voz más varonil que te encanta como huele, incluso vas a respirar fuerte por la nariz. Ella se sacará de onda, se va a reír, pareces un pinche perro, ella te preguntará algo estilo: «¿A qué huelo?», le vas a decir que huele a la persona más especial de todo puto Chihuahua, Guadalajara o donde sea que vivas, le vas a decir que huele a que nació para conocerte, le vas a decir que huele a confianza, le vas a decir lo que quieras, pero original, pues al final del día eres un genio improvisando, usa tus habilidades adquiridas a través del sublime dominio del español.

Ella va a sonreír, recargará su cabeza en tu hombro, está roja, se está escondiendo porque sabe que diste en el punto, sabes que le acabas de decir cosas que nadie más le ha dicho, pasaste de un «ay ermosa diosa estas vieeeen shula mi amors espero que me pases tu waza» a un golpe que le quedará en su memoria toda su vida.

Creas o no eso le dejará secuelas, no solo le estás moviendo el piso, sino que vas a dejar la bandera muy alta para los que vengan después de ti, porque en efecto, después de ti las secuelas de tu ausencia, de tu estilo, tu carisma, tu inteligencia y el poder de tu personalidad serán cosas difíciles de reemplazar. Te la has ganado, no como un premio, no seas pendejo, las mujeres no son un premio, te la ganaste en el plano sentimental, en el genuino, la quieres y posiblemente ella te empieza a querer a ti.

Ahora deberás ser todavía más inteligente, no le vayas a romper el corazón, no le dejes de mostrar interés, ahora es cuando más debes mostrarlo, aprovecha que todavía está en tu hombro y dile que la quieres, no importa que sea la primera cita, no le estás diciendo que la amas, pero en caso de que la ames, pues díselo, estás en todo tu derecho, no dejes que alguien te diga qué tan rápido debe ir una relación, además tú no eres como los demás, eres un hombre inteligente, ella es una mujer inteligente, las reglas de los mundanos no aplican en ustedes.

Ella se va a derretir como pinche cono de nieve tirado en la Liber en pleno verano por un mocoso de cinco años que no tiene la coordinación desarrollada. Te va a mirar a los ojos para saber si lo que dices es cierto, mírala, la tienes prácticamente pegada a la cara, no te voy a garantizar que se van a besar, pero si has hecho todo a la perfección posiblemente lo hagan, disfrútalo, mucho, date cuenta que no importa con cuántas mujeres has estado o con cuántos hombres ha estado ella, bésala como si fuese la primera, porque es la primera, a su manera, pero la primera.

¿Recuerdas que eres un hombre inteligente?, usa tu cerebro, pon en tu cabeza un soundtrack bonito, alguna canción de Lana Del Rey, tú eres un hombre inteligente, no vives bajo el prejuicio de que Lana Del Rey es música de mujeres o de putos, a ti te encanta tanto como a mí, pon esa voz a cantar mientras la besas para que el momento dure para siempre. Sabes que los besos tienen una conexión importante con el cerebro, al carecer de sentido de la vista (porque asumo que tienes los ojos cerrados, no eres un puto enfermo mental) el cerebro intensifica la percepción de otros sentidos, usa tu inteligencia para volver esto un beso consciente, ¿a qué huele?, ¿a qué sabe?, ¿se lavó los dientes?, ¿es eso un ligero sabor a cereza?, ¿es de su brillo?, no importa, sigue indagando, usa tus dedos para acariciar su cabello, su cuello, tampoco te pases de verga y quieras meter la mano donde no, calmado, todavía no llegamos a ese nivel, es el primer beso.

Disfruta ese momento como si ese día fueses a morir, disfruta como loco, siéntete enamorado, el mundo está culero, el amor es de las pocas cosas por las que vale la pena estar aquí, bésala mucho, hasta que ella ya no pueda respirar, hasta que se les parta el hocico, hasta que ya sea de noche en la deportiva y empiecen a salir cucarachas, búhos y creepers, bueno, para ser honesto no sé qué sale por las noches en la deportiva, no soy un enfermo mental.

Ya la tienes, sigue saliendo con ella, sigan besándose, ella te quiere, no te sientas mal por formalizar las cosas, ella es una mujer inteligente y tú un hombre inteligente, las personas inteligentes no nos andamos con rodeos y no andamos de putos, si estás soltero y quieres putear, adelante, disfruta, pero ahora ya estamos hablando de algo serio, ¿por qué desperdiciarías la oportunidad de ser novio de una mujer inteligente?, pregunta lo obvio, dile si desea ser tu novia.

Ella dirá que sí, obviamente, no llegamos a estas alturas para que diga que no. Sean felices, tanto como el tiempo lo permita, ambos son inteligentes, la relación durará tanto como se basen en los principios elementales de una relación: comunicación y confianza.

No sean pendejos, ni tú ni ella, hablen las cosas, tengan confianza, no sean celosos pendejos y no anden de putos, esto es obvio, de hecho dado que son inteligentes creo que lo saben. Van a durar mucho, esto va a ser una relación larga porque solo las personas inteligentes tienen relaciones largas o sencillamente no las tienen, ¿por qué?, pues porque una persona inteligente sabe resolver problemas, de hecho esa es la puta definición de inteligencia: la capacidad para resolver problemas.

Manten viva esa relación, ustedes pueden platicar por horas sin aburrirse, sigue todo como cuando intentabas atraparla, no cambies, no seas pendejo y no dejes que la rutina te aburra, obvio que en un momento podrá ser aburrido, es tu tarea a través de tu madurez buscar la forma de mantener vivo el asunto.

No solo en lo emocional se puede ir todo al carajo, también en el sexo, puede llegar a tornarse monótono, allí también debes meter ingenio, envuélvela en látex y cuélgala en el techo, usa tu verga como si fuese palo y juega a que le pegas a la piñata, no sé, usa tu imaginación, es tu tarea, no la mía (pero voto por el plan de la piñata, algo me dice que se van a reír mucho).

Recuerda que eres escritor, es (escúchame bien) tu obligación escribir cartas de amor a mano, vas a usar toda tu imaginación como nunca, tampoco le des una todos los días o hasta eso vuelves monótono.

Ahora debes aceptar algo, incluso al mejor cazador se le va la liebre, es muy fácil cometer un error y quedar a la altura del betún, es fácil enojarse por tonterías, es fácil fallar, debes entender que así es el amor, «vivieron y fueren felices para siempre», ¿para siempre?, no lo sé, pero lo fueron hasta que el tiempo se los permitió, no hay culpables, no traten de buscarlo, no arruinen y llenen de malos recuerdos algo que puede vivir como el idilio casi perfecto, ¿ya no son novios?, sigan adelante. Así es el amor.

Les va a doler, mucho, y dejará una herida tan grande como todo lo que vale la pena, como todo lo que es de verdad. No van a ser los mismos en mucho tiempo, pero ambos son inteligentes, no están vacíos, se regeneran, no existe eso de que se te rompe el corazón para toda la vida, eso solo le pasa a los pendejos.

Compren libros, revistas, vean películas o alguna serie de Netflix, pero una buena, recuerden que son inteligentes, ustedes no ven cualquier mamada, tienen un buen gusto increíble. Deben nutrirse, el corazón se pudre después de un rompimiento, debes alimentarlo con cultura, con conocimiento, debes pensar, reflexionar, debes aspirar a ser mejor, debes reinventarte y aprender de tus errores, sencillamente vas a evolucionar.

Un día sanarás porque nadie se muere de amor, y en caso de que alguien se haya muerto de amor ten por seguro que fue un pendejo. Solo la gente pendeja puede vivir toda una vida enojada con un ex o haciendo corajes por el pasado, no seas así, de hecho ni debo decírtelo, se supone que eres inteligente.

Cuando hayas sanado empezarás a ver el mundo como lo veías antes, verás que el verde de los árboles es inusualmente brillante, incluso te ofenderá, ¿ese árbol te está violentando con el brillo de su vida?

Vas a respirar profundo, que rico huele el viento, tiene un ligero sabor a cereza, ¡Ey!, como nuestro primer beso ─pensarás─, esto no te va a mortificar, te vas a alegrar, vas a sonreír y vas a recordar con ternura aquellos momentos, la cara de Brad Pitt en la nube o cuando se rompió el látex, te cayó en la verga y casi te la rompe, ¡jajaja, épico!

Te vas a preparar un café, vas a chingarte un cigarro (en caso de que fumes), vas a ir a tu escritorio y te vas a aventar tu rutina diaria, 200 artículos de la wikipedia, le vas a avanzar a un libro, te vas a poner a estudiar sobre tu profesión o lo que te apasiona. Luego vas a jugar a esas cosas que te gustan, vas a tener tu mente ocupada.

Antes de dormirte vas a abrir el facebook para ver los memes de gatos y perros que te gustan, vas a deslizar y de la nada la vas a ver allí, ¿quién es esa mujer?, ¿por qué tienen tantos likes?, ¡omg!, ¡es hermosa!, la quieres, la vas a stalkear y vas a notar que es una mujer inteligente, la deseas, pero… ¿Cómo vas a llamar su atención?

Vas a abrir tu editor de texto y vas a empezar a escribir un artículo en el que hablas como enamorar a una mujer, vas a demostrarle lo genial que eres, lo inteligente, tu autoestima y lo que le tienes preparado.

Al final del texto solo dirás tres palabras:

Te tengo baby.

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