Me gusta mucho la navidad, me mama tragar, ponerme pedo y celebrar el nacimiento del niño Dios, mi salvador, mi mesías y mi dominatrix. A mi madre nunca le ha gustado que salga en navidad, nunca me dejó ir a las posadas/fiestas en plena noche nueva pues se supone que eran para estar «con la familia» y porque se supone que salir en navidad o en el fin de año atraía la desgracia a quienes desobedecían esta regla familiar (a mi tío lo atropellaron en estas fechas y desde entonces se generó el mito).
En mi casa solo comemos, hablamos, escuchamos música a un nivel moderado y pisteamos hasta desfallecer, eso para mí es la navidad, si hay niños abren sus regalos y listo. Estos pequeños detalles para mí son lo que caen en el estereotipo de lo «normal».
Sin embargo, cuando alcancé cierta edad, las hormonas (que me inyecto para que me crezcan los senos) se apoderaron de mí y preferí ir a coger con mis novias que estar en la casa, algo que sin duda alguna molestó mucho a mi mamá, ¿pero qué puedo hacer?, nada, es parte del camino de crecer, que te den una mamada junto al arbolito de navidad solo se puede pocas veces al año, a menos que quieras meter un árbol de navidad a un motel o a un carro en pleno mayo, algo que se me haría retorcido: «Ándale amor, ponte este gorro navideño y estos cuernos de reno o no se me para, hazlo mientras conecto el árbol, por cierto, traje ponche».
Como sea, pasar la navidad en casas de otras familias me ha hecho experimentar cosas bien oscuras que jamás me había imaginado que fueran posibles:
En la casa de una ex a la mera hora de la navidad cargaron una estatua del bebé Jesús, lo hicieron bailar, lo besaron y luego lo pasaban de mano en mano para que todos lo besáramos, yo soy agnóstico, esta imagen para mí fue (no es broma) terrorífica, aunque respeto todas las mamadas en que la gente cree, a veces no entiendo del todo la naturaleza humana. Lo más gracioso es que el hermano de mi ex era un ateo descarado mala copa y estaba gritando desde la cocina: «Allí están con su pinche niño Dios, ¡Dios no existe, pinche estatua de porcelana pendeja!, etc, etc. Una escena hilarante si te pones a pensar que, aunque no compartía las aseveraciones de mi cuñado, algo de eso había en mi prodigiosa cabeza que normalmente no repara en las nimiedades de las almas de vuelo pedestre.
En la casa de otra ex los tíos se agarraron a chingazos (algo que yo pensé que era un mito), por si fuera poco un de los tíos con el que había estado platicando toda la noche, creyó que eramos aliados o una mamada así, y en su puta borrachera me dijo que más al rato nos íbamos a dar un tiro con los demás, todo para saldar los vergazos que había recibido.
─Señor, yo solo vine aquí porque me ando cogiendo a su sobrina, creo que es lo mínimo que puedo hacer para hacerla feliz ─pensé.
Obvio el hombre terminó marchándose del lugar, defraudado de que no le ayudé, no porque sea culo, sino porque se vería muy mal que el novio ande dándose de vergazos en la cena navideña, ¿a quién engaño?, si fue por culo.
En la casa de mi última ex tuve que aguantar al señor pretencioso médico/pintor (mi suegro) sobre medicina y arte contemporáneo, dos temas de los que aunque conozco ciertas cosas, no me gusta hablar. Además es el único suegro que me ha odiado desde que me conoció y que nunca confió en mí (algo inteligente). El problema es que ese hombre pensaba que la cocina debía ser rebuscada como sus pinturas, así que preparaba mierdas exóticas que yo nunca había tragado y las cuales me daban mucha desconfianza.
─Señor, ¿qué vergas esa cosa rosa? ─pensaba.
Puto dulce de frambuesa con carne de no sé qué chingados, en fin, clase alta… ¿Qué podemos hacer con ellos?
Se me hace una deshonra a la navidad y a la cultura navideña que en una casa no haya buñuelos, pavo, pierna, tamales, menudo o esas cosas que se cocinan en estas épocas, ¿quién carajos se pone a jugar a Master Chef en plena noche buena?
En fin, puta gente, putas tradiciones extrañas.
¿Ustedes qué es lo más raro que han pasado estas navidades en casa ajena?
3deep5me.wordpress.com 