Me cagan las personas que pueden distinguir entre coca-cola y pepsi, ¿ese pinche súper poder cómo para qué sirve realmente?, es una mamada. Para mí las dos saben exactamente igual, la coca, pepsi, big cola, todas saben a la misma mierda.
Y no hay nada que odie más en esta vida que una persona que se pone en su plan pendejo tipo: «No, no me gusta, no pienso tomar Pepsi, porque no es lo mismo, mejor no tomo nada». Siento como si tuvieran tatuada la puta marca en el culo, por el amor de Dios, es un puto refresco.
¿Quieren algo todavía más cagante?, yo prefiero la versión light, no porque tenga complejo de niña gorda a dieta, sino porque me sabe menos ácida, menos dulce. No me gustan las cosas dulces, me gustan las cosas insípidas, saladas y amargadas como mi increíble y carismática personalidad.
En mi casa suelo diluir el refresco con agua, cuando pisteo lo hago con coca cola light porque así siento que le quita menos el sabor a mi alcohol, así puedo tener ese hermoso sentimiento de que realmente me estoy destruyendo.
¿Quieren algo más cagante?, suelo diluir la soda con agua de la llave y hielos, así bien vale madre, tanto para tomarla como para preparar bebidas terciadas, porque el gas de los refrescos me quema mi bonita y delicada lengua.
Lo que me lleva al siguiente punto de éste manifiesto de odio dirigido a la gente pendeja y delicada en aspectos completamente nimios:
¿Por qué la gente tiene miedo de tomar agua de la llave?, no mamen, por algo está allí, se bañan con ella, lavan trastes con ella, lavan ropa con ella, pero, ¿no pueden tomarla?, puta doble moral, ya quisiera verlos en unos años cuando sea lo único que puedan tomar, es más, yo he visto personas a las que les quitan el agua unos días y entran en pánico por no saber qué hacer, pinche bola de inútiles.
¿De dónde salió ese miedo patológico de no tomar agua de la llave?, ¿Apoco nacieron tomando agua embotellada?, putos fresas mamones, yo hasta tomo agua de la manguera, así de esas.
«No mames Efraín, no puedes hacer eso, yo aprendí en mi clase cagada de microbiología que en el agua crece no sé qué pinche microbio jodido que hace que te den resfriados, cagar sangre, te encoge la verga, no, no, no, muchas cosas. Efraín, no puedes tomar agua de la llave».
Yo llevo tomando agua de la llave toda mi puta vida, y he tenido menos enfermedades que ustedes, por más que les pueda, soy más sano que ustedes. Yo a ustedes siempre los veo todos moquientos, resfriados, con diarrea y no sé qué tanta sarta de enfermedades de gente débil.
Tomar agua de la llave me ha llevado a un nuevo nivel, ser el siguiente paso de la evolución, el siguiente eslabón. No por nada llevo sin enfermarme más de tres años, lo más cercano que estuve fue el año pasado y gracias al señor de las tinieblas, Satanás, que me cuida desde el infierno, no pasó de un cuerpo cortado, y ni siquiera era un resfriado, tal vez fue algo que comí, tal vez fue la forma en la cual se alinearon los planetas, recuerden que soy virgo, esas ondas me hacen daño.
Volviendo al tema del refresco, me da asco la gente que no puede comer sin refresco, ¿apoco la coca cola es indispensable para digerir los alimentos?, ¿sabían que una coca cola de 600 mL tiene 252 kilo calorías?, que se dice pronto, pero hagamos las cuentas:
Supongamos que eres mujer y pesas unos 60 kilogramos. Eso quiere decir que en un día debes ingerir un promedio de 2000 kilo calorías, y claro, eso tomando en cuenta de que haces un poco de actividad física y no eres la bolsa de basura inerte e inmóvil que realmente eres.
Eso quiere decir que un simple refresco consume un 12.5% de lo que debes tragar al día. Ahora, supongamos que te tomas unos dos botes al día, pum, 25% de lo que debes tragar al día. Eso sin contar que no vives de puro refresco, también tragas otras cosas, entre esas cosas te apuesto que no hay precisamente ensaladas, porque una mujer que toma mucho refresco no es una mujer de «ensaladas», «healthy life» y la verga. Las mujeres que toman mucho refresco son del tipo de cabronas que tragan puros tacos, galletas, manteca a cucharadas y otros manjares exclusivos de las dietas de gente con retraso mental.
Luego acostumbran su cuerpo a tragar pura mierda, luego intentan ponerse a dieta y ya tienen una pinche dependencia bien cabrona a los alimentos hechos mierda, luego intentan hacer ejercicio pero también se percatan que han pasado tanto tiempo haciendo unas bolsas de basura y que no pueden caminar ni media hora porque peligran de terminar en coma.
Así es la vida amigas, si tomas mucho refresco te mueres o vives gorda toda la vida, feliz, pero gorda. No es culpa de los alimentos, ni de la cultura mexicana, es tu puto estilo de vida hedonista y jodida. Si por ti fuera te gustaría vivir en una cama toda la vida, mientras un tipo te la mama y otro te alimenta, viendo Orange Is The New Black en Netflix, poniendo frases «profundas» en Facebook, frases aprendidas de la cultura que consumes: Series de netflix y comida basura.
Pero claro, que no te vayan a decir que estás gorda o que tienes problemas, porque es como si te prendieran un petardo en el culo, empiezas a argumentar otras cosas fuera de contexto, todas pirateadas de internet, empiezas a citar cómo la sociedad tiene tergiversados y completamente destruidos los estereotipos de belleza, luego te vuelves feminazi y dices que si los hombres no cogen contigo es culpa de ellos, por no saber ver la belleza interior que tienes, pero para ser sincero, no tienes una mierda de belleza interior.
¿Sabes por qué?, porque la belleza interior es tomar agua de la llave, esa es la verdadera belleza interior.
Tomen más agua de la llave, tomen refresco sólo cuando vayan a terciar el capitán Morgan u algún otro ron, porque el ron es delicioso, el ron es la bebida de gente bien. ¿Han probado el ron con coca light, agua mineral y jugo de arándano?, ¡ufff!, bebida de Dioses, el whiskey es para pendejos esnobs.
En fin, ya me aventé otro de mis clásicos textos de 1000 palabras, perdón, suelo hablar solo y tengo que descargar mi odio en estas bonitas hojas en blanco.
#PeaceOut.
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