10 consejos para el regreso a clases – Parte 1

Ya se viene el regreso a clases, y yo, Efraín ─tu gurú de las actitudes positivas escolares─, te enseñaré los 10 trucos más chingones para que puedas regresar a la escuela con una serie de herramientas adecuadas que te ayudarán no sólo a triunfar en la escuela con el mínimo esfuerzo, sino a triunfar en todas las esferas de la vida (con el mínimo esfuerzo y abusando de todos). Yo los usé en mis trabajos y me ayudaron a duplicar sueldos, subir puestos, joder gente, etcétera.

Estos consejos son peligrosos, hay que usarlos con sabiduría (sobre todo si eres novato), si se te salen de las manos puedes agarrarte de muchos enemigos, tanto alumnos como profesores. Podría escribir unos 100, pero con estos 10 tendrás para que te entretengas un rato y veas lo fácil que es joder a una escuela completa.

Sin más de momento, aquí vamos:

Consejo #1: La primera semana de clases es opcional.

Así de esas, la primera semana tu profesor siempre viene de vacaciones, de andar tomando, de andar mal cogiendo en su matrimonio ya fallido o viendo netflix todo el puto día. Tu profesor es una persona igual que tú, ergo, es igual de holgazán, ¿crees que él está emocionado de volver?, claro que no. Sólo los pendejos se emocionan de ir a entregarlo todo en una escuela que todos ya sabemos que sólo sirve para recibir un papel. Recuerda que al sistema educativo errático en el que vivimos no le importa si aprendes, si lames huevos o si le das las nalgas al profesor, asistir o no asistir la primera semana no cambia absolutamente nada.

La primera  semana sólo sirve para ir a quedarse dormido por el cambio abrupto en la rutina, presentarte frente a una bola de pendejos que ya conoces, saber si te tocó con las viejas putas, los pendejos o si te equivocaste de profesor (que en el 90% de los casos lo harás).

Nota importante: Los apuntes, fechas de entrega  y otras cosas importantes las preguntas por Facebook, fin.

Consejo #2: Júntate con los pendejos.

Es cierto, de la gente inteligente se puede aprender mucho, pero como amigos, no como compañeros. ¿Tienes una tarea que entregar?, ¿Tienes un reporte?, ¿Una práctica?, los pendejos son la respuesta.

Es una ley de vida, si eres pendejo no te puedes dar el lujo de ser huevón. Los pendejos logran terminar la universidad a base de esfuerzo duro y sudar sangre. Si necesitas entregar una tarea en equipo, un reporte, una exposición o cualquier pendejada, créeme, los pendejos lo harán por ti, ¿por qué?, porque saben que son pendejos, no se pueden arriesgar a pasar sólo con la calificación del examen.

Además, en los pendejos no hay malicia (otra ley de vida), los pendejos no pueden ser asesinos, los pendejos no van a lograr nada interesante y/o destacable. Esa falta de malicia hará que les de miedo decirle al profesor que eres un puto holgazán de mierda.

Plus, los pendejos por lo general piensan que eres inteligente, los primeros parciales se la van a pasar chupándote los huevos, creyendo que tus palabras son la verdad absoluta y siguiendo cualquier consejo, cuando los empieces a decepcionar les vas a caer mal  y te van a ir desplazando, claro, eventualmente te sacarán de las tareas pero ya será demasiado tarde, ya exprimiste todo lo que necesitabas para salir medianamente aceptable en las tareas. No olvides ver a las personas a tú alrededor como limones, no te apures en hacer amigos: Exprime personas.

Nota importante: De vez en cuando asegúrate de darle una leída a las tareas y demás cosas, recuerda que son pendejos, tienden a hacer puras pendejadas.

Consejo #3: No pienses con la entrepierna.

No hay cosa más manipuladora que una persona encantadora físicamente, la persona que es atractiva suele querer tener favores de los demás, no lo permitas. Aquí tú vas a hacer el que abusa de los demás, no ellos, ni aunque estén guapos.

¿Crees que te vas a coger a esa chica guapa sólo porque le ayudaste con la tarea?, olvídalo, no va a pasar, así como lo hace contigo tiene una lista de pendejos muy larga detrás de ella. Dile que tiene buenas tetas pero hasta allí, ¿quiere que le hagas una tarea o  le ayudes a estudiar?, dile que sólo si te la coges, ¿no acepta?, pues no hay problema, mujeres hay muchas, no hagas tareas por «oportunidades», cambia tu trabajo por trabajo, incluso si éste último va a ser sexual.

Las personas que se quedan felices con un «gracias» son pendejas, tú no eres pendejo, be smart young padawan. Nadie vive de buenas intenciones, ni tú ni tu verga.

Consejo #4: Abusa de los foráneos.

Los foráneos siempre tienen dinero, siempre. Eso de «los foráneos se mueren de hambre» es un tabú, una mierda, ¿crees que si sus familias tuvieran poco dinero podrían pagar renta, ropa, servicios, escuela y comida?, hay que ser muy pendejo para creerse esas mamadas.

Los foráneos siempre traen dinero, poco, pero traen. Sobre todo son de cargar muchas monedas, si les pides prestados cinco pesos a unos 100 foráneos en la semana, habrás conseguido 500 sin el mínimo esfuerzo, es la forma más fácil de conseguir 500 de forma rápida.

Usa ese dinero para alcoholizarte y no les des de tu alcohol, no hay nada más erótico que tomar el alcohol que prácticamente ellos compraron frente a ellos. Es afrodisiaco esa onda, sexual, otro nivel en cuanto parafilias sexuales.

Nota importante: Utiliza períodos de tiempo algo extensos entre colecta y colecta, luego se van a dar cuenta de que te los has estado chingando.

Consejo #5: Nunca faltes a las fiestas.

¿No tomas?, no importa. Los otros sí lo hacen. Aquí no importa si te diviertes o no, la gente es pendeja en estado de ebriedad.

¿Recuerdas que Juanito y Juanita llevan de novios dos años?, pues no me lo vas a creer, pero en la fiesta pasada Juanita le dio una mamada a Jorgito, así de esas, se metió al cuarto de la casa y lo hizo suyo.

Las fiestas son una fuente importante de información sobre las personas, ¿quieres conocer a una persona?, pon atención en las pendejadas qué hace y dice cuando anda en un estado de intoxicación. La información te ayuda a conocer, y en el mejor de los casos: A extorsionar.

Puedes destruir la reputación de tus amigos y conocidos de forma fácil, empieza a ir a las fiestas de tu facultad, a todas las que puedas, es indispensable.

Nota importante: Si eres de los que toman sólo no abuses, que tus palabras y acciones sean exactamente la misma mierda que haces en estado de sobriedad, recuerda que eso nos hace superiores a las otras personas y nos vuelve inmunes. Aprende a ser un vale madre de primera, entre más cinismo más invulnerabilidad. 

.  .  .

¡Uff!, que forma de escribir 1200 palabras en 10 minutos. Seguro que debe  ser más difícil leerlas.

Aquí le paro de momento, mañana pongo los otros cinco (que están mejores que los primeros cinco). Si ya no hago textos largos es porque la gente es perezosa y no los leen, putos inútiles, yo sé que tú no, tú eres especial.

#PeaceOut.

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